Todo lo que veo y todo lo que siento

Pareciera que con la partida de mi padre toda la energía que destinaba a tratar de solucionar o buscar soluciones para sus temas se re-destinó y dejó un gran espacio en esa cosa que llamamos cabeza. De repente mi cabeza, que parecía siempre compleja y llena de cosas sigue compleja pero porque soy pensante y rebuscada pero pareciera tener espacio para otra cosas.

Eso hizo que las voces se escuchen más claras y las percepciones sean más adecuadas.

Parece que no va a pasarse -y capaz está bueno que lo haga- ese perpetuo asombramiento cada vez que soy tan precisa en lo que transmito. Eso me hace sentir muy bien.

Ahora no solamente estoy dando una mano tratando de aportar al alivio del dolor de quienes extrañan a sus seres queridos sino que tanmbién estoy "cuidando" con algo de información a gente que quiero mucho y está un poco atacada por su trabajo. Es raro... el otro día alguien prolongó dos días su viaje porque vi que si volvía a la ciudad iba a ser atacada, como ya lo fue parte del equipo del que formo parte en una de mis actividades.

A la vez, me siento útil cuando me llaman para pedirme información sobre tal o cuál cosa y le atino y eso sirve. ¿Será que estoy pudiendo empezar a divertirme o sentirme bien con esto?

Por otro lado, de a ratos me pasa que cuando siento de tirarle un pensamiento a mi papá pero como quien dice "Viejo ayudame" o "Viejo cuidame" él me contesta... y es hermoso sentirlo sano. Todos los últimos años de mi vida estuvo tan, tan enfermo y tan tan loco... que ya me había desacostumbrado a oírlo sano. Es hermoso. Realmente hermoso oirlo sano. Y no es que lo convoco eh, juro que no lo convoco. Es que no se cómo, es raro en mi pero me sale ese lugar común de creer que puede protegerme, cuidarme. Será que busco que lo haga ahora porque no pudo hacerlo antes... como que busco darle la chance por ahí.

Y de repente me sale una de esas frases y él me contesta... Me contesta sano... y eso es lo increible. La parte menos buena es lo que duele ver a mi familia tan destruida y no poder transmitir lo que siento. O transmitirlo a mi mamá y que no me crea... Con mi hermano no puedo hablar de nada de esto, me lo tiene prohibifo.

Cómo te extraño viejo. Como te extraño.

Saben que el otro día pensaba... para mi lo raro no es escuchar. Para mi lo raro sería NO escuchar. Eso es bueno! Es bueno que asuma lo que me pasa desde mi y no desde la visión asombrada de los demás. Creo que así va a ser más fácil. Dicen que lo que resiste persiste, no?

Un abrazo grande, voy a ver si mañana recupero las historias, al final para esto era este blog y ando con muchas ganas de escribir.

Abrazo grande, paz en sus corazones.

Tania

Un año y pico después...

Tantas pero tantas cosas pasaron... tantas. Que no se si podría siquiera intentar listarlas.

Se me fue mi viejo, como para empezar. Y eso me hizo darme cuenta que si, realmente tengo otra percepción de la muerte. Y no es exactamente que digamos: Claro viva, porque vos podés hablar con él... porque no fue tan así. Pero si, definitivamente tengo una percepción totalmente distinta de la muerte, o al menos de esta muerte. Estoy muy triste ahora, pero los sentimientos van variando. Vaya si lo hacen. 

Creo que lo que más pega es la vida entera llena de interrogantes y revueltas existenciales. 

En este tiempo pude intentar ayudar a algunas personas que llegaron a mi a través del blog y me escribieron. Eso me puso super feliz en la mayoría de los casos y estuve muy cerca de que se me vaya al carajo en otras.

El 2012 me está volviendo loca con sus vaivenes energéticos, y más o menos que me puse un plazo para empezar a hacer algo para entender y convivir con mi mediumnidad. Espero encontrar las fuentes para hacerlo, porque realmente las necesito.

Estoy queriendo y necesitando mucho volver. De hecho, estoy de vuelta (cuánto ha cambiado blogger, por cierto!)

Seguimos en contacto, paz en sus corazones,

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Atrapada

Resulta que cuando podés escuchar cosas, y ayudar gente, y "vibrar en otro tipo de energías", tenés que intentar ponerte fuerte y concentrada porque si no quedás "colgada".

¿Cómo es eso?

Cuando nunca le pusiste demasiada onda a hacer de tu mediumnidad un estilo de vida, a conocer la cuestión, a estudiarla, a practicarla y a tomártela como algo a lo que debés dedicarle tiempo y atención, te volvés una radio que agarra cuanta voz tenga algo que decir por la estratófera. Es como si yo no tuviera opción de elegir que escucho o que no, por ejemplo. Y yo en cambio de "profesionalizar" la cosa, simplemente ando con los auriculares y música linda en el iphone cada vez que salgo a la calle. Los auriculares son algo que no puede faltar en mi mochila porque a veces son mi única salida a no escuchar. 

Otras veces, cuando la gente se da cuenta de que "vibrás" en una energía fuerte, clara y pura pueden "tomar" esa energía y es como si te durmieran de a poco. Como si te drogaran, o te sacaran la sangre de a sorbitos. Y vos sentís que hay alguien quitando de vos la fuerza que tenés para llevar el día, y es como si te saliera por el estómago, y se que cubriéndomelo con las manos y poniendo la mente fuerte puedo evitarlo pero a veces no pasa.

Y luego... cuando alguien tiene que venir a tu vida, y aparece, y establecés una conexión, y los dos puntos más importantes de cada uno se unen: Fuiste. Porque es como si cosieras con un hilito de luz tu alma y la de ésa persona y estén donde estén quedaras "pegada" a su existencia, y esa persona a la tuya.

Y eso me anda pasando estos días. Mi alma se enredó con alguna otra a la que tengo que intentar dar una mano, y no estoy pudiendo sacar el anzuelo.

Ojalá pueda hacer algo con esto. Ojalá el don/estigma sirva para algo, y ya que no voy a hacerme cargo del todo, en los momentos en que me pongo media pila pueda sacar de esto algo positivo.

Ya que me voy a comer garrones que sirva para algo, no?

Abrazo,

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Impotencia

¿De qué te sirve saber los próximos 14 desastres naturales si no podés hacer nada para prevenirlos? ¿De qué te sirve decir: Mañana sismo si no podés decir exactamente el lugar y si lo supieras... qué hago, llamo al Gobierno del país y les aviso?

Los días se hacen inllevables sintiendo todo lo que va a pasar en el cuerpo. En serio, así no hay humanidad que resista.

Toda esa energía de la Tierra en 68 kilos de arte están un poco desequilibrados, no te parece?

Puff... que pase por favor. Necesito reacomodarme un poco con mi cuerpo.

Cuando va a correr lava siento que va a explotarme la sangre en las venas y me va a salir por la nariz.

Cada temblor es un ataque en el cuerpo, como si fuera una convulsión.

Va a estar jodido el 2011.

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Bendita

Ayer a la noche

por un instante
en las primeras horas del día con mi número preferido
sentí
solamente por un momento
que por primera vez esto de la mediumnidad podía tener un sentido. Un porqué.

Porque se cómo funcionan las reglas: Al igual que los superhéroes pero bien bien lejos de ser una, no puedo usar los poderes para mi.

Pero de repente, alguien me hizo una trampa. Alguien nos tendió una trampa, y con  una excusa muy bien armada me regaló las primeras  certezas luego de tiempos descreídos inmensamente eternos.

Y no importa si todo termina igual que siempre, porque hoy, esta noche, en este instante, en este momento sólamente me nace agradecer y decirte: Bendita. Bendita la luz de tu mirada. (Y que sea lo que sea.)

Besos,

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Danila II

Esa noche, cuando me fui a acostar, sentí esa cosa que siento cuando se que no estoy sóla. Si bien como expliqué antes, se supone que como "escucho" voces no me toca -por suerte- ver a sus dueños delante mío, es que la sensación de no estar sóla era saber que dentro de un ratito comenzaría a escuchar... y así fue.

Primero el dolor de panza del tren volvió de repente. Agudo. Profundo. Inexplicable. Pensé que iba a gritar para despertar a mi mamá (todavía vivía en casa de mis padres) pero sabía por dónde venía la mano y que ella no era de gran ayuda en estos momentos. Comencé a hacerme bollito, acostada en la cama. Sabía que no tenía que ceder a encorvarme porque del estado fetal es muy difícil volver pero el dolor que sentía en la boca del estómago no me dejaba hacer otra cosa. Comencé a mentalizarme, a tratar de controlar mi cabeza, a decir que todo estaba bien (todavía no sabía las técnicas que aprendería luego) y finalmente terminé rogando que lo que tenía que suceder sucediese al punto de que ya no me importaba qué tenga que escuchar si el dolor iba a irse. Me estaba ahogando. 

-"Hola. Bueno. Ya está". -     La que hablaba era una niña. Una niña muy chiquita, que no hablaba del todo bien.

-"Eu. Te estoy diciendo que ya está. Ya pasó. Ya no me duele más y ya estoy acá, y vos le tenés que decir a mi papá que estoy bien porque el no sabe y está muy triste. Vos le tenés que decir a papá. Porque papá está llorando. Decile. Dale. Porque ya pasó, a mi no me duele más".-  Danila hablaba entusiasmada, como contenta de haber entrado en contacto. Con esa falta de filtros de todo niño, que quería algo en ese momento y pensaba que yo iba a salir de la cama a contactar a Raufe para decirle que se quedara tranquilo que todo estaba bien. (¿?).

- Dale, vos le tenés que decir. ¿No ves que mi papá está mal? Yo estoy acá y vino la señora gorda a recibirme. La del pelo blanco y el delantal. Y ella me abrazó, y me trata muy bien, y me dijo que me va a hacer las trenzas y me va a contar los cuentos. Así que decile a papá que estoy bien."-

Luego de que el pedido se repitiera algunas veces, le dije a Danila que yo no tenía contacto con su papá, que solamente me había enterado de su enfermedad por terceros y que no sabía cómo acercarme a él a decirle que su hija me hablaba. Que tenía que entenderme. A todo esto, yo me había ido esa tarde del trabajo y sabíamos que Dani estaba muy mal, pero todavía no había fallecido, entonces yo ni siquiera podía hablar. Yo me estaba enterando de esto por ella, nadie me lo había contado... 

y sonó el celular.

- Hola Tan? Perdoná la hora. Soy Andrés. Te llamo para decirte que falleció la hija de Raufe, y que mañana la velan a las 9 en tal lugar.-

...

¿Viste que ya pasó? Vos tenés que ir a decirle a mi papá que yo estoy bien, porque mi papá está muy triste-

El dolor  de panza había pasado, pero ahora por muchos días me había comprado un dolor de cabeza. 

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Mirá vos lo que son las cosas

El otro día me llama mi amiga María exclusivamente para decirme que vio la película de acá arriba y que la tenía que ver si o si. "Más allá de la vida" se llama, o "Hereafter".

No se si lo conté alguna vez, pero María es una de mis mejores amigas, y la que -no me pregunten cómo- tiene el  don de calmarme más cuando me "agarra muy fuerte" el tema de algún mensaje y me retuerzo de dolor o no puedo reponerme. Cuando trabajábamos juntas era más fácil, porque ella siempre estaba, pero ahora me cuesta un toque, por no siempre en los lugares donde estoy alguien sabe lo que pasa y me puede dar una mano si de repente empiezo a frikear para el carajo. Saliendo de eso, nadie logra lo que María. Tiene ese ángel... a veces siento como si ella fuera un ángel.

Ja!. Se ve que los mediums estamos de moda. Se que hay dos series en la tele. Una "Medium", que me vino super bien para aprender muchas cosas sobre cómo llevar lo mío, y una que creo que es Ghost Wisper o algo así, que es medio más fantasmagórica.

Por suerte yo no veo. Los que escuchamos no vemos, y mejor, porque no me gustaría tanto ver. No es que escuchar me guste, pero es más llevable, creo.

Igual, volviendo a la peli que dio lugar a este post, a mi me pasa exaaaaaaactamente igual que al tipito. No necesito agarrar las manos, por ejemplo, pero esa visión instantánea es tal cual, y la forma en la que me lo tomo también. Esa mezcla de miedo, querer rechazarlo, terminar haciéndolo por no poder ver cuánto el otro lo necesita y sucumbir, el miedo de sentir que nunca voy a ser "normal" del todo.

Medio berreta el final de la peli, pero está bueno a veces no sentirse sólo o ver que hay "otros".

Ojalá algún día me cruce alguno en la vida real, verdad? Pa tomarse uno mates y charlar, vió?

Gracias a este blog una vez me escribió una chica, con super buena onda, ofreciéndome ir a un centro donde podían ayudarme. Algo así como una "escuela de Mediums" o algo así. Y si bien me vendría super bien, no me animo a dar la cara con esto. Mi decisión no es dedicarme a usar mi don en el día a día, y tengo un sueño muy grande con mi vocación y no puedo exponerme a que alguien sepa lo que me pasa por si en algún momento, como creo, triunfo en lo mío.  Muchas veces hasta me paranoiqueo sobre este blog. Aunque casi no lo lea nadie.

En fin, el señor Matt Damon se ha puesto por unos minutos en mis zapatos. ¿Cómo lo habrá sentido? ¿Cómo te sentirías vos?

Besos, y no se olviden: Si conocen algún otro medium, díganle que lo invito a unos mates.

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